我们让已婚人士想想他们的配偶曾经具体帮过自己的一次忙，并回答在他们看来为什么配偶会帮这个忙，然后让他们说说自己对婚姻的投入度。

在调查的最后，每一位参与调查的已婚人士都注明了谁的收入更高：回答问卷者还是其配偶，或者说双方收入相当。很多文献都把收入引述为权力之源，婚姻内外皆是如此。

的确，我们发现，与那些收入与配偶相当或低于配偶的人相比，收入更高的配偶在婚姻中感觉支配权更大。

与我们的理论相一致的是，收入比配偶高、从而在婚姻中更有支配权的调查参与者对其配偶提供帮助的动机产生的怀疑也更多。

显而易见，这些貌似是权力不可或缺的一部分的怀疑性判断致使高收入者对婚姻关系不那么投入。由此看出，正是这种大权在握的状态让人感觉到与他人、甚至与配偶变得疏远。

5. 权力会在人际关系最有可能得到培养的时候将其破坏。我们前面所列的情形说明拥有权力的人可能对他人产生普遍怀疑。不管是在耍手段还是出于好心，那些与掌权者打交道的人都有可能被认为心怀可疑动机。

有意思的是，情况似乎并非总是如此。

在一项研究中，我们向被调查者问及他的同级别同事或者下属，他们要么给他帮过忙，要么刚按要求完成任务。结果发现，只有在接受了帮忙之后，被调查者对下属的信任才少于对权力相当的同级别同事的信任，而在下属或同级别同事按要求完成了任务之后却不是这样。

这些结果说明，那些掌权者并不一定成天四处转悠，怀疑自己的同事。相反，只有当某个人想通过慷慨之举或主动帮忙拉近关系时，权力才会从中作梗。

总而言之，权力编织了一张布满偏见和疑心的心理大网，面对他人的帮助，手中握有权力的人看到的是自私，他们拒不回报，扼杀信任，最终在感情上难以用心投入。正是这些心理和社交历程让大权在握的人孤家寡人坐在权力的顶端。

你能对此采取何种措施呢？

这些心理过程很多时候发生在自觉意识之外，很难对其进行控制。然而，一种可能的办法就是增强意识，让自己知道你在生活中的不同领域承担了“经理、同事、家长或朋友”这些不同角色，以及你在每种角色里所处的心理状态。

不要本能地、不自觉地加以解读，应该后退一步，试着去切实弄清对方的慷慨出于何因，在此人的行为中找寻规律，“他们向来都很慷慨呢还是只有对我有所图的时候才来帮我的忙？”一个人遇事多进行有意识的思考，就能更好地对慷慨之君和溜须之人加以鉴别。

留意这一点也很重要：带有自私目的的帮忙短期内不一定对你不利。因此，在你试图小心翼翼地避免在这类施助者面前暴露自己的弱点时，记得说声“谢谢”，用一些细小的方式表达你的谢意，这样做对创造良性的工作关系有意想不到的效果。

解决问题的另一个要点是避免将一个情境中的权力感觉带到另一个与自身权力不太相关的情境中去。

我们知道一旦人感觉自己有了权力，哪怕并没有实权，他们对别人的相助都会表现出更多的疑心。因此，当你在家与下属举行一次电话会议，就在电话刚刚挂掉之后，这种与权力有关的活动也许会影响到你与孩子或配偶相处的行为。

想一些事情提醒自己摆脱大权在握的角色，调整心态以适应当前的环境。稍事休息，提醒自己这一心态调整过程，或者回忆一下跟孩子或配偶一起经历的往事，这些都可以达到满意的效果。

清楚认识权力提供的这副心理眼镜，这是获取社会认同感的关键，让自己不会感觉到处都是溜须拍马的人。只有这样，大权在握的人坐在高位之上才会既不孤独，也不脆弱。

M. Ena Inesi / Adam D. Galinsky

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